• kondrat.sk@gmail.com

Анекдоты

А ведь если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.

Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж.

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

У Пети было 5 миллионов , он отдал 4 миллиона Насте.
Вопрос — зачем он это сделал?

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Я не купил уже 7 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить восьмую.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги . » Убил один коммент: «А прикладывать с размаху. или как?

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать…

 

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: «Пот со лба вытереть! »

 

Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.

 

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.

 

Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

 

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены. Едят они значительно чаще.

 

Подозревать — это хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения — нет.

 

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое…

Приходит Змей Горыныч пьяный домой, жена ему с порога: «А ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

Все свои сбережения трачу на путешествия. Опять маршрутка подорожала? Да.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех: Ну тогда, бл…ь, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах…й!

Всё, решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой соответствую; назвали дурой вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую.

Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.

«Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!» Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девочка, жених притворяется, что нашел единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние пришли пожрать и жрут!

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выё…ся.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Сидит муж в туалете,тужится,тужится…Жена мимо проходила и случайно свет выключила.Из туалета: ааааааааааааа еб**ть!!!Жена: дорогой это ты?Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…

Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвет от счастья!

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру…

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: » Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы». И полстраны бросит курить.

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ

Ваши пьянки по выходным — вызывают отвращение. Свободная личность — пьет когда хочет.

Однажды гадалка предсказала мне скорую встречу с любовью всей жизни. Через три дня после этого я попробовал вискарь. Шах и мат, скептики.

Богатство — это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках!!! Богатство — это живые родители, здоровые дети, надежные друзья и крепкое плечо любимого человека!

Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнул: «Че капризничаем? … Опять вас мама утром одинаково одела?

Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.

Оставьте свое сообщение